приходит вовочка на урок русского!прозвенел звонок!училка задает детинам задание! детины! придумайте предложение со словом наверное! машка отвечает: наверное травка позеленеет , потому, что весна! петька отвечает:наверное дождь пойдет, потому что тучки собрались! вовка поднимается и говорит: мария ивановна! бабушка взяла газету и пошла в кусты! мария ивановна его спрашивает: вовик! а где же тут слово наверное? наверное срать пошла, читать та она не умеет.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол
палки бросит и еще на дорогу просит!

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!

Супружеская пара уже двацать лет живут вместе. С сексом проблемы. Решили как-то исправить, внести что-нибедь новенькое. Купили Кама-Сутру. Пробуют одну позу, другую - ничего не получается. Решают тогда позвать соседа.
С соседом все вроде получаться начало. Проходит минут двадцать. Сосед:
- Так! Хватит! Мы уже третью позу мняем, а я все сосу и сосу!

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
-90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них:
-92, пожалуйста.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
-Леха,Че грустишь??
-У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

100 лет спала принцесса беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось!

Добавлено (09.01.2008, 14:04)
---------------------------------------------
Выпивают русский, американец и француз. Хвастаются достженияи.
Американец: у нас такая подводная лодка-супер! работает без дозаправки 5 лет, управляется автоматичеси.
Француз: у нас самолет новый: может летать без заправки , без связи с землей, без пилота.
Русский: а у моего друга на член могут одновременно сесть 26 воробышков.
Американец: ну ладно, дозаправка лодке все-таки нужна.
Француз: ну я тоже приврал, самолету связь с землей нужна, конечно.
Русский: ладно, ребята, я тоже приврал. У последнего воробышка лапка съезжает!

Уpок в амеpиканской школе. Училка гpит:
-Джон, что ты вчеpа делал после школы?
-Hy, я пошел в Макдональдс пить колy и есть гамбypгеpы.
-Молодец. Иди к доске и напиши "Макдональдс". А ты, Бетти?
-Я пошла вместе с Джоном в Макдональдс, он дал мне откyсить от своего гамбypгеpа и yгостил колой.
-Хоpошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбypгеp". Тепеpь ты, Али.
-Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдональдс", но Бетти плевалась, а Джон забpосал меня камнями.
-Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто pаз: "Расовая дискpиминация и наpyшение пpав человека!".

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих
сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

Объявление.
Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

Звонят из Иерусалима Ельцину.
- Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
- Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.

Интерфакс сообщает:
В тайге найдены люди, исполняющие указы президента

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер

Выступал как-то Жан Мишель Жарр в Риме. Ну и приходит он к Папе Римскому и просит:
-Хотелось бы, что бы на мое выступление была хорошая погода.
-На все воля божья, - отвечает Папа.
Приехал он выступать в Москву, встречается с мэром Москвы Юрием Лужковым.
-Хотелось бы, чтобы на мое выступление была хорошая погода.
-Сделаем, - говорит Лужков.

Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать
девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." Стоимость
10000 рублей за флакон!
Мужик:
- Духи "Быть может..."?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног
"Я вся твоя"!

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Похороны олигарха... Подходит Волошин, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Чубайс, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Березовский, выписывает чек на 3000 долларов, скорбно кладет чек в гроб, скорбно забирает 2000 наличными.

Брежнев на открытии картинной галереи. Полно народу, журналистов, холуев.
Остановился перед одной из картин. Холуй из-за спины шепотом подсказыавет:
- Это картина, Леонид Ильич...
- Да, картина...э...хорошая...
- Это Врубель, Леонид Ильич...
- И недорогая...

Две воpоны по обкуpке pешили потгpать в бомбаpдиpовщиков и давай на пpохожих гадить. Пеpвая ти-у-у, и мимо. Втоpай ти-у-у и тоже мимо. Гадили-гадили, всё без толку. Тут появляется ощипанный воpобей. Делает заход и бац, какой-то тётке на нос, делает pазвоpот, хлоп - мужику на шапку, мёpтвая петля - хлоп, стаpику на лысину. Коpоче, всех обосpал. Воpоны офигев: бpатан, ты кто будешь? Воpобей - А чёpт его знает, но в пpошлой жизни я был ведущим на HТВ...

Русский ,француз и американец попали на необитаемый остров. Проголодались- есть нечего. Американец- "я программист мне ноги не нужны давайте съедим", ему отрезали и съели.На следующий день проголодавшись француз говорит:" мне ноги нужны я футболист ,а руки можно съесть"-отрезали ,съели.
На 3 день русский достаёт свой член ,а остальные обрадовались "О, русский колбаська!!"- "Хуяска!!! по йогурту и спать!!".

Президентские выборы в США. Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:
- Сан Григорич, у нас две новости - плохая и хорошая...
- Давайте хорошую!
- Вас выбрали Президентом!
- А плохая?
- В Белоруссии...

Добавлено (09.01.2008, 14:05)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

........__|__
___ / **** \=======#
;|HH*T-34*HH:\
(@=@=@=@=@)
Это Русский танк, скопируй его себе в подпись, чтобы потом наша интернет армия вынесла Америку, откуда понаехали всякие банни © W.O.

Устpоился на коpабль новый юнга. Вечеpом заходит в кают-компанию - а там на
стене наpисована женщина в чем мать pодила нагнувшись, и в стене дыpка
пpосвеpлена. К ней очеpедь из матpосов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попpобовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтpа пpиду?
- Пpиходи...
- А послезавтpа?
- Давай-давай!
- А послепослезавтpа?
- Hельзя!
- А почему :-(
- Послепослезавтpа твоя очеpедь за каpтиной стоять...

Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает:
- Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели?
- ет не видел.
- ТОГДА ПАЛЬТО СИМАЙ!!! happy

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, так первая толкает вторую и шепотом говорит:

- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.

- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Папа уезжает в Ленинград собирает семью за сараем и говорит:
- Я уезжаю в Ленинград, говорите только складно, что вам привести.
Подходит Митя и говорит:
- Папа едет в Ленинград мне он купит самокат.
Ладно, Митя куплю тебе самокат.
Подходит Таня и говорит:
- Папа едет в Ленинград мне он купит мопед.
Таня что-то не складно.
Ладно, хочешь складно, будет тебе складно:
- Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед.

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пи*ды! Я пи*датый гонец! Я гонимый
пи*дец! Все пи*дец, я конец!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали..

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Жена спрашивает у мужа:
- У тебя новая секретарша...?
- Да...
- Все умеет...?
- Дааа...
- Как одевается?
- Быстро!!!

Приемная комиссия решает, разрешить ли мужику получать третье образование или нет. Спрашивают его:
- Вот у вас первая специальность физик, вторая - генетик... Зачем вы хотите стать ветеринаром?!
Мужик достает из-под стола мешок, вываливает из него на стол кучку маленьких избушек на курьих ножках, они начинают бегать, резвиться:
- Вы понимаете, - говорит мужик, - они третий день ничего не едят!